A resposta esta onde você menos imagina, esta onde ninguem imagina!

Propaganda é a alma da parada!

Dica do dia!

Pesquisa um pouco óbvia demais, mas fazer o que, é FATO! ;)

E quem não sabia.

10 COISAS QUE A MULHER NUNCA VAI OUVIR O HOMEM DIZER

1 - Amor você está triste, quer conversar?

2 - Amor, já que estou de pé, você quer alguma coisa?

3 - Vamos ao shopping? Você aproveita e escolhe alguns sapatos novos?

4 - Precisamos discutir nossa relação...

5 - Prefiro ficar com você, não quero ir ao bar beber com os amigos

6 - Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando

7 - Você cortou o cabelo?

8 - Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.

9 - Deixa que eu lavo a louça.

10 - Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta os outros?

¬¬'

Pratos difíceis de comer!

fonte: CorvoAssassino

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Fonte: NaoSalvo

15 Coisas que Jamais Ouviremos de Nossas Mulheres

1 – Nossa Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra você relaxar.

2 – Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3 – Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos? você merece isso.

4 – Que peido incrível! Faz de novo!

5 – Eu sei que é mais apertado ai atrás, mas por favor, tenta de novo? Tenta!!

6 – Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7 – Rápido querido? A filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8 – Porque você não esquece essa história de “Dia dos Namorados” e compra alguma coisa pra você?

9 – Vou engolir tudo, adoro o sabor.

10 – Vamos assinar Playboy?

11 – Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12 – Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha?

13 – O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É Para você ir lá em 10 minutos.

14 – Hmm? Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão

15 – Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor!

Fenômeno no Beat Box (para superar esse tem quer desbasiadamente ruim))

As drogas estão acabando com a dignidade dos nossos jovens...

isso é uma pena...

Coisas que você deve saber pra ser feliz

Para alcançar a felicidade, é importe saber escrever vários tipos de bundas no msn.

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa...

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Olhar peitos prolonga a vida!

Olhar peitos durante 10 minutos é igual a 30 minutos de academia e poderia alargar a vida até 5 anos, segundo um estudo alemão.

Depois do maravilhoso estudo que diz que "Sexo oral ajuda a previnir cáries" os alemães para arrumar uma boa desculpa para andar olhando os peitos pelas ruas, concluiram mais um ótimo estudo.

O argumento usado é que a axitação sexual faz o coração acelerar e bombear mais sangue, melhorando a circulação, portanto 10 minutos de "peitos" é igual a 30 minutos na academia (caminhada ou aeróbicos).

Claro que foi feito um teste com 200 pacientes "HOMENS" (qnd eu falo homem eu falo HOMEN), além de demostrar tambem que olhar peitos, diminuem os risco de infarto e doenças cardíacas. Assim que agora viver mais só depende de você, vá para a rua agora mesmo e olhe para todos os peitos que poder.

Regras básicas de um macho moderno

- Não ter nenhum princípio.

- Entender que Homem não trai, distrai-se.

- Aprender que nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.

- Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém

- Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.

- Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

- Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.

– Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

- Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.

– Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

-Não perdoe, vingue-se.

Colombo só descobriu a América porque era solteiro

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha!

- Tinha tudo planejado, maldito ! Vai se encontrar com umas índias piranhas!…

- Pensa que me engana?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!!!

fonte: Testosterona

O que você gosta de cheirar?

Um estudo feito na Inglaterra rankeou os cheiros mais agrádaveis para homens e mulheres.

Na lista masculina, o cheiro de bebê ocupou o 18º lugar no ranking, enquanto o cheiro de bacon garantiu o 12º. Entre os cheiros campeões estavam pão fresco e terra molhada.

Já no top 10 da lista feminina estavam os bebês, chocolates, flores e baunilha. Se quiser conferir a lista completa dos cheiros

Meu top 5 de cheiros

1 mulher pelada com cerveja e bacon

2 mulher pelada saindo do banho

3 mulher pelada mais outra mulher pelada

4 mulher pelada mais 2 mulheres peladas

5 mulher pelada, na cama, chapada e com uma cerva na mão e um prato de tira-gosto na outra.(é pedir demais)

Você ta fazendo isso certo?

10 erros que os homens cometem ao transar com uma mulher

Algumas dicas pontuais sobre erros que nós machos cometemos na hora do sexo. Espero que com essa lista vocês finalmente aprendam como tratar uma mulher.

Não anotar o nome dela

Esse é regra básica, comeu, anota o nome num lugar pra não correr o risco dela morder seu saco quando você confundir o nome dela com o de outra bêbada que você pegou por ai

Esquecer de filmar pra mostrar pros amigos

Amigos em primeiro lugar, se você comer uma gostosa lembre de compartilhar com eles pelo menos o vídeo da moça

Perder o celular ou a câmera com as fotos

Seus amigos vão te matar se souberem que você registrou o fato mas perdeu as provas

Falar Eu Te Amo” sem a finalidade de conseguir algo a mais!

Eu te amo só deve ser usado como passaporte da alegria pro sexo. Nada mais

Não acender um cigarro depois de terminar o serviço e apaga-lo na bunda dela!

Tem coisa mais legal do que se divertir no pós-sexo?

Esquecer de ligar o rádio num programa esportivo

Pô! Notícias sobre o seu time nunca devem ser ignoradas. E é até uma ótima desculpa pra mandar ela calar a boca e fazer o serviço quietinha

Esquecer de levar algo pra tapar a boca dela

Se você não tem um rádio, lembre-se leve algo para enfiar na boca daquelas mais ousadas que resolvem conversar nesse momento sagrado

Ser flagrado pela esposa e não chamá-la pra se unir a diversão!

Dá um desconto né… vai se divertir sozinho? Chama a patroa pra participar já que ela te pegou no flagra

Achar que sua cunhada é sua mulher

Acontece, eu sei… pelo menos olhe se o namorado/marido dela não está por perto na hora

Esquecer de pagar na hora de ir embora

Elas ficam “putas!”

Fonte: Testosterona

Vê o video ae mais nao repara a bugunça nao =D

Minuto tenso 2:50, ele mostrando a fera assasina

Nem eu

Vovo na rave Lol

As melhores frases 2009

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
Marcelo Anthony

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
Solange Couto

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' Dorival Caymi

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
Cláudia Ohana

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também'
Principe Charles

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
Dercy Gonçalves

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
Ronaldinho Gaúcho

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
Roberto Justus

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' Galvão Bueno

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
Zeca Pagodinho

'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
Reginaldo Leme

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela'
Paulo Cesar Pereio

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
Antônio Palocci

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo'
Gilberto Braga

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
Bill Gates

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo'
Chico Buarque

'Casamento começa em motel e termina em pensão'
Romário

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
Itamar Franco

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
Arnaldo Jabor

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
Eduardo Suplicy

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
Dilma Roussef

Regras deu um macho moderno

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

fonte: Testosterona

Os melhores dos melhores 2009...

Homens e mulheres são bem parecidos em alguns aspectos

Racadinho dela...

Racadinho dele...

Iguais... ou nao?

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -

Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.


O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.

- E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !

¿? #1

¬¬'

Eu falei, ninguém acreditouu, ta ae o video!

Piada sem graça do dia !

Você a beijaria?

>

Estão em todos os lugares, te observando.

>

Gatas Vs Gatos

Já que a mulherada pensa que eu sou machista, ta ae um post que prova que nao é verdade

ta ae, fotos alternadas de um gatinho e uma's gatinha's

Como arruinar um casamento

Montáveis.

Existe uma gama imensa de objetos que o homem pode montar, eis alguns exemplos.

19 DESCULPAS SOBRE O APAGÃO

LEI MÁRIO DA PENHA

RELATO SOBRE O APAGÃO

>

moorri*

Melhor Desculpa esfarrapada da historia

Você está naquele rala e rola com a mulher do chifronésio e derrepente ele chega! Qual o melhor local para se esconder? Isto, no clássico guarda-roupa, mas o chifrudo sente algo estranho no ar e abre o guarda-roupa e encontra-te, qual a melhor desculpa? Assista o vídeo e descubra!

EMBED-Greatest Story Ever Told - Watch more free videos

Como saber se você está sendo dominado pela sua namorada

Muitos casais acabam se separando pelo fato de um dominar tanto o outro que eles acabam sem vida social, fechados em seu próprio mundinho. Mas A Vaca Louca está aqui pra te ajudar, descobrimos um jeito bem fácil de você perceber se a sua namorada (o) está te dominando para que você caia fora dessa roubada o mais rápido possível, na verdade é bem simples de perceber

1 – O seu salário pertence

A – A você e você decide como gasta com ela

B – Aos dois e ela sempre pode te pedir um pouco

C – É dela e ai de você se não tiver a grana ali todo dia 5

2 – Quando vocês saem você pode

A – Conversar com uma amiga

B – Cumprimentar uma amiga

C – Ficar quieto não importa quem você encontre lá

3 – Na cama

A – Ela chama uma amiga pra apimentar as coisas

B – É só os dois

C – Você chega em casa, pega ela com outro na

cama e ela pede pra você observar como se faz

4 – No fim de semana você pode

A – Sair com os amigos e jogar futebol

B – Sair com a galera, mas só se ela for junto

C – Você não sabe o que é sair desde que começou o namoro.

5 – Quando você pergunta o que ela quer de aniversário ela diz

A – Que tudo que ela quer é estar com você

B – Que ela gostaria de sair pra jantar fora

C – O quê? Você não sabe o que eu quero? Não falo mais com você

até ver um carro 0 km com uma fita vermelha no teto !

6 – Quando você vai comer

A – Pega Feijoada, pururuca e tudo banhado em óleo

B – Pensa nas coisas que ela disse sobre sua saúde e pega coisas mais leves

C – Divide uma salada com ela

7 – O casamento de vocês

A – Vai ser bem simples e com uma grande festa

B – vai ser numa grande igreja com uma boa recepção depois

C – Vai ser todo organizado por ela, e ai de você se der palpite

Resultado:

Se você respondeu mais A, sua namorada é bem liberal, não te controla, mas você devia tomar cuidado, se ela está te liberando demais, aí tem hein.

Se você respondeu mais B, sua namorada não é controladora, mas também não é tão liberal, na medida certa.

Se você respondeu mais C, cuidado, você é quase um escravo, aproveite e ligue pra ela agora e explique que encontrou o amor da sua vida no trabalho, mas antes disso é claro, assine um seguro de vida que o rompimento vai ser feio.

(se alguém tiver alguma sugestão de pergunta pro Quiz é só deixar nos comentários que eu adiciono)

Se depois disso você ainda não está convencido de que está sendo dominado por sua namorada, tem um teste final, se você já passou por esta situação:

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É porque você já está completamente dominado pela sua namorada.

Desmotivacionais

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Conselhos para toda a vida

43 maneiras de dizer que vai ao banheiro

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momentode dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Vou fazer um bonequinho de massa
41. Vou escorregar o moreno
42. Vou chapiscar a porcelana
43. Vou ali colocar os meninos pra nadar

Ajuda dos leitores

Depois de algumas semanas sem aparecer uma dúvida aqui para que nossos sábios leitores pudessem nos ajudar, hoje surge aquele que, acredito, seja o maior desafio já lançado aqui para vocês.

Observem a foto abaixo e me digam: aqueles galhos que aparecem ao fundo são de Palmeira ou Coqueiro?

Trauma :S

Uma imagem vale mais que mil palavras....

4 coisas que não se deve perguntar a uma mulher

Ta afim de se dar bem com as mulheres?
Siga as instruções e seja feliz.
Nessa lista são citadas quatro coisas que não se deve perguntar a mulher ALGUMA.
aí vai:

“Posso te dar um beijo?”

Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar ( e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?

“Vamos sair um dia desses?”

Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida… ou não.(corrigido por medo da Lolaah nos comentários)

“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”

Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai a levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação. Honre o blog que você lê.

“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”

Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem ai pra você”

Charme é assim, apenas para alguns

Acho que tudo mundo já teve a oportunidade de conhecer “galãs de bairro”. Aquele cara que se acha o bom-da-boca em tudo e não perde a oportunidade de mostrar seu talento.

Veja a introdução narrativa (melhor parte do vídeo) que o sujeito faz antes dele iniciar o grande espetáculo.

Enquete (sua opinião é muito importante!)

Quem gosta do blog ae?