A resposta esta onde você menos imagina, esta onde ninguem imagina!

Propaganda é a alma da parada!

Dica do dia!

Pesquisa um pouco óbvia demais, mas fazer o que, é FATO! ;)

E quem não sabia.

10 COISAS QUE A MULHER NUNCA VAI OUVIR O HOMEM DIZER

1 - Amor você está triste, quer conversar?

2 - Amor, já que estou de pé, você quer alguma coisa?

3 - Vamos ao shopping? Você aproveita e escolhe alguns sapatos novos?

4 - Precisamos discutir nossa relação...

5 - Prefiro ficar com você, não quero ir ao bar beber com os amigos

6 - Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando

7 - Você cortou o cabelo?

8 - Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.

9 - Deixa que eu lavo a louça.

10 - Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta os outros?

¬¬'

Pratos difíceis de comer!

fonte: CorvoAssassino

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Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis Rálu trêis

Fonte: NaoSalvo

15 Coisas que Jamais Ouviremos de Nossas Mulheres

1 – Nossa Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra você relaxar.

2 – Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3 – Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos? você merece isso.

4 – Que peido incrível! Faz de novo!

5 – Eu sei que é mais apertado ai atrás, mas por favor, tenta de novo? Tenta!!

6 – Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7 – Rápido querido? A filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8 – Porque você não esquece essa história de “Dia dos Namorados” e compra alguma coisa pra você?

9 – Vou engolir tudo, adoro o sabor.

10 – Vamos assinar Playboy?

11 – Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12 – Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha?

13 – O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É Para você ir lá em 10 minutos.

14 – Hmm? Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão

15 – Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor!

Fenômeno no Beat Box (para superar esse tem quer desbasiadamente ruim))

As drogas estão acabando com a dignidade dos nossos jovens...

isso é uma pena...

Coisas que você deve saber pra ser feliz

Para alcançar a felicidade, é importe saber escrever vários tipos de bundas no msn.

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa...

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Olhar peitos prolonga a vida!

Olhar peitos durante 10 minutos é igual a 30 minutos de academia e poderia alargar a vida até 5 anos, segundo um estudo alemão.

Depois do maravilhoso estudo que diz que "Sexo oral ajuda a previnir cáries" os alemães para arrumar uma boa desculpa para andar olhando os peitos pelas ruas, concluiram mais um ótimo estudo.

O argumento usado é que a axitação sexual faz o coração acelerar e bombear mais sangue, melhorando a circulação, portanto 10 minutos de "peitos" é igual a 30 minutos na academia (caminhada ou aeróbicos).

Claro que foi feito um teste com 200 pacientes "HOMENS" (qnd eu falo homem eu falo HOMEN), além de demostrar tambem que olhar peitos, diminuem os risco de infarto e doenças cardíacas. Assim que agora viver mais só depende de você, vá para a rua agora mesmo e olhe para todos os peitos que poder.

Regras básicas de um macho moderno

- Não ter nenhum princípio.

- Entender que Homem não trai, distrai-se.

- Aprender que nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.

- Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém

- Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.

- Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

- Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.

– Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

- Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.

– Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

-Não perdoe, vingue-se.

Colombo só descobriu a América porque era solteiro

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha!

- Tinha tudo planejado, maldito ! Vai se encontrar com umas índias piranhas!…

- Pensa que me engana?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!!!

fonte: Testosterona

O que você gosta de cheirar?

Um estudo feito na Inglaterra rankeou os cheiros mais agrádaveis para homens e mulheres.

Na lista masculina, o cheiro de bebê ocupou o 18º lugar no ranking, enquanto o cheiro de bacon garantiu o 12º. Entre os cheiros campeões estavam pão fresco e terra molhada.

Já no top 10 da lista feminina estavam os bebês, chocolates, flores e baunilha. Se quiser conferir a lista completa dos cheiros

Meu top 5 de cheiros

1 mulher pelada com cerveja e bacon

2 mulher pelada saindo do banho

3 mulher pelada mais outra mulher pelada

4 mulher pelada mais 2 mulheres peladas

5 mulher pelada, na cama, chapada e com uma cerva na mão e um prato de tira-gosto na outra.(é pedir demais)

Você ta fazendo isso certo?

10 erros que os homens cometem ao transar com uma mulher

Algumas dicas pontuais sobre erros que nós machos cometemos na hora do sexo. Espero que com essa lista vocês finalmente aprendam como tratar uma mulher.

Não anotar o nome dela

Esse é regra básica, comeu, anota o nome num lugar pra não correr o risco dela morder seu saco quando você confundir o nome dela com o de outra bêbada que você pegou por ai

Esquecer de filmar pra mostrar pros amigos

Amigos em primeiro lugar, se você comer uma gostosa lembre de compartilhar com eles pelo menos o vídeo da moça

Perder o celular ou a câmera com as fotos

Seus amigos vão te matar se souberem que você registrou o fato mas perdeu as provas

Falar Eu Te Amo” sem a finalidade de conseguir algo a mais!

Eu te amo só deve ser usado como passaporte da alegria pro sexo. Nada mais

Não acender um cigarro depois de terminar o serviço e apaga-lo na bunda dela!

Tem coisa mais legal do que se divertir no pós-sexo?

Esquecer de ligar o rádio num programa esportivo

Pô! Notícias sobre o seu time nunca devem ser ignoradas. E é até uma ótima desculpa pra mandar ela calar a boca e fazer o serviço quietinha

Esquecer de levar algo pra tapar a boca dela

Se você não tem um rádio, lembre-se leve algo para enfiar na boca daquelas mais ousadas que resolvem conversar nesse momento sagrado

Ser flagrado pela esposa e não chamá-la pra se unir a diversão!

Dá um desconto né… vai se divertir sozinho? Chama a patroa pra participar já que ela te pegou no flagra

Achar que sua cunhada é sua mulher

Acontece, eu sei… pelo menos olhe se o namorado/marido dela não está por perto na hora

Esquecer de pagar na hora de ir embora

Elas ficam “putas!”

Fonte: Testosterona

Vê o video ae mais nao repara a bugunça nao =D

Minuto tenso 2:50, ele mostrando a fera assasina

Nem eu

Vovo na rave Lol

As melhores frases 2009

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
Marcelo Anthony

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
Solange Couto

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' Dorival Caymi

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
Cláudia Ohana

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também'
Principe Charles

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
Dercy Gonçalves

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
Ronaldinho Gaúcho

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
Roberto Justus

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' Galvão Bueno

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
Zeca Pagodinho

'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
Reginaldo Leme

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela'
Paulo Cesar Pereio

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
Antônio Palocci

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo'
Gilberto Braga

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
Bill Gates

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo'
Chico Buarque

'Casamento começa em motel e termina em pensão'
Romário

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
Itamar Franco

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
Arnaldo Jabor

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
Eduardo Suplicy

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
Dilma Roussef

Regras deu um macho moderno

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

fonte: Testosterona

Os melhores dos melhores 2009...